A veces, no nos enamoramos de la persona. Nos enamoramos de lo que creemos que esa persona va a reparar en nosotros.
La idealización no es ingenuidad. Es una construcción emocional profunda. Es cuando vemos a alguien como “perfecto/a”, sin defectos, sin contradicciones, sin zonas grises. Ponemos a ese otro en un pedestal y dejamos de ver que es humano.
Idealizar se siente así:
- “Es distinto/a a todo/as lo/as demás”
- “Nunca me haría daño”
- “Es justo lo que siempre soñé”
Y cuando aparece una falla, la caída es muy dolorosa.
La idealización es una forma de protegernos. Necesitamos creer que alguien nos va a salvar, nos va a elegir siempre y que va a llenar un vacío antiguo.
Muchas veces, tiene que ver con:
- el miedo a estar solos.
- la necesidad de sentirnos elegidos.
- historias pasadas donde no nos sentimos suficientes.
- vínculos donde aprendimos a “ver lo mejor” para no perder al otro.
El problema no es admirar. El problema es dejar de ver al otro en toda su dimensión.
Desde una mirada constructivista, no vemos a las personas “tal como son”. Las vemos a través de nuestra historia personal, nuestras heridas y nuestras necesidades emocionales. Idealizar, entonces, habla más de ti que del otro.
Cuando idealizamos, ignoramos señales de alerta, justificamos lo que nos duele, nos desconectarnos de nuestras necesidades. Y ahí comienzan las relaciones que duelen, más de lo que nutren.
En terapia, podemos explorar:
- ¿Qué parte de ti necesita creer que alguien es “perfecto”?
- ¿Qué miedo aparece en ti cuando ves sus limitaciones?
- ¿Qué historia se activa en ti en esas relaciones?
Comprender esto, cambia la forma en que te vinculas.
Revisar esto en terapia no significa volverse desconfiado/a. Significa aprender a vincularse desde un lugar más honesto, más consciente y más seguro.
Si te reconoces en esto, quizás hay algo importante que mirar y revisar. No es debilidad. Es una forma aprendida de vincularte.